Como el color fucsia o el magenta. Como las crisis de chocolate que dan cada día 27 del ciclo del mes. Como las agenditas de Sarah Kay. Como los chismetones. En dos platos: espacio de drenaje verborréico de los efluvios hormonales que me trastornan.
En qué piensa una mujer que recién ha hecho el amor Cómo ve el rostro de los demás y los demás cómo ven el rostro de ella De qué color es la piel de una mujer que recién ha hecho el amor De qué modo se sienta una mujer que recién ha hecho el amor Saludará a sus amistades Pensará que en otros países está nevando Encenderá y consumirá un cigarrillo Desnuda en el baño dará vuelta a la llave del agua fría o del agua caliente Dará vuelta a las dos a la vez Cómo se arrodilla una mujer que recién ha hecho el amor Soñará que la felicidad es un viaje por barco Regresará a la niñez o más allá de la niñez Cruzará ríos montañas y llanuras noches domésticas
Dormirá con el sol sobre los ojos Amanecerá triste alegre vertiginosa Bello cuerpo de mujer que no fue dócil ni amable ni sabio
5 mm de grosor. visión frontal desde el hemisferio derecho. Cinco semanas. Pasillo largo de neón. Sillas anodinas de espera. Fiebre y sueño interminables. Una noche a la luz de las estrellas Callejón derecho del bar. Silencio forzado. Apuro, Complicidad, ganas. Media botella de vodka para olvidar.... Parece que se llamaba Juan...o Jorge?
María Eugenia Acero Colomine To beach, or not to beach...that's the question El 11 de noviembre a las 14:18 a
A Corina Blanco y Karen Chirinos les gusta esto.
Jocelyn Dhersi Ahhh! At least it's no To bitch or not to bitch... El 11 de noviembre a las 14:38 ·
María Eugenia Acero Colomine that's out of the question El 11 de noviembre a las 14:45 ·
Norka Blanco Yo te diria Maru To Beach...
El 11 de noviembre a las 15:04 ·
Karen Chirinos to be bitch??
El 11 de noviembre a las 18:01 ·
Ivis Nohemí Zioniv jajajajajajajajaj! oh yeah!
El 11 de noviembre a las 18:04 · María Eugenia Acero Colomine hahahahahaha now THAT is a question
El 11 de noviembre a las 18:29 · Ivis Nohemí Zioniv yo diria: a la playa a bichear..... ohhhhhhh yeah!
El 11 de noviembre a las 18:32 · Eliminar María Eugenia Acero Colomine to bitch on the beach?
El 11 de noviembre a las 18:34 · Eliminar María Eugenia Acero Colomine Ahora la pregunta sería...who wants to bitch on the beach...with me? :P
El 11 de noviembre a las 18:36 · Eliminar Madeylen Baute too bitch or not too bitch... that's the big question!! jajajajajajajajajajajaaja Besosssssssssssss
El 11 de noviembre a las 19:41 · Eliminar María Eugenia Acero Colomine haaaaaaaaaaaaaahahahahahha no more questions, your honor!
El 11 de noviembre a las 21:17 · Eliminar Gedguol Alvarez esdtu gurrs grrehy hdghjg teuui hdtye eso quiere dicir mierda no se que han dicho
Para limpiarte restos de comida, de maquillaje, de lágrimas. Para limpiar superficies, lentes, teclados de computadora. Para escribir poemas en un bar, hacer avioncitos de papel, o una rosa a una enamorada.
Tan suave y tersa su textura, que una vez cumplida su función, la desechas en la papelera sin más.
Una servilleta. Utilitaria y desechable.
Hace una semana mi chico me botó a la papelera. Sin más. Lo más triste es que ni siquiera fue mi chico, ni yo su chica. Sólo fui compañía, experimento, ratón.
Y esta ocasión TAN memorable, tan digna, tan honrosa, me ha puesto a reflexionar en qué CARAJO me he equivocado tanto en estos 32 años de tiempo perdido que me llevan a estrellarme a cada rato y por la misma razón.
Y lamentablemente esta noche me toca admitir, que todo este tiempo les he sido a los tipos un caramelito FACIL. Un kleenex.
Lo más triste de ser fácil es....que no te das cuenta de que lo eres.
Crees que el amor es una tarea empinada y cuesta arriba, y que los hombres son una rara especie inaccesible y escurridiza a la que hay que atrapar con máscaras y artilugios...
Crees que tienes que cazar. Crees que tienes que callar.
y que debes esforzarte mucho mucho por que te quieran. y que eres pequeña pequeña pequeña, y que necesitas de un refugio donde te digan "te amo". Y que las amenazas están en todas partes.
Y no importa, si eres bella, culta, divertida, interesante, adinerada. Si regalas tu alma para el otro ya no vales nada. Y crees que ser tú misma es garantía de fracaso. Y temes exigir a riesgo de que te dejen. E igual te dejan.
Y entonces pones tu dignidad en oferta, a cambio de un rato de supuesto cariño y en muchas ocasiones falso amor.
Luego de que entregas tu esencia y quieres fundirte en un abrazo te tratan como extraña. Das asco. Aburres. Quieren que te vayas pronto. Pronto se van.
Te botan. Como un kleenex. Papel Toilette pal buzón.
Y luego viene el vacío hondo y profundo, que no entiendes. Y sientes que tu vida no vale la pena, y no sabes porqué.
Lo más triste de ser fácil, todo te parece tan difícil.
Y por eso concedes más.
Y lo peor es que no te das cuenta.
Así que a partir de ahora recojeré el pedacito de servilleta arrugada que quedó de mí, llena de sucio y de lágrimas. Tomaré acuarela y sobre ella pintaré. Y dibujaré flores, estrellas y mariposas.
Será un cuadro. Y lo voy a guardar con cariño, lo enmarcaré. En recuerdo de todo el río de lágrimas y tierra y tiempo perdido, y sufrimientos y fracasos y estrellones...y finalmente el único aprendizaje que he sacado de esto y mi reflexión.
En Sotheby's lo encontrarás, o quizás adornando mi balcón. no me da la gana de limpiarle el sucio a más ningún huevón.
***"A lo largo de la historia, la demonología católica ha afirmado que existen demonios masculinos y femeninos capaces de tener contactos sexuales con los humanos. En otras tradiciones culturales también existen entidades similares. Y lejos de ser un mito antiguo, para algunas personas la existencia de esas criaturas es una realidad actual y constatable"
Al cantante de Incubus lo ví una vez en persona, mientras hacía la fila para el baño de la Belle Epoque. Para mí, se trataba simplemente de un flaco bello...le coqueteé con la mirada y él respondió con una sonrisa. Segundos después casi todas las mujeres de la cola del baño se irían corriendo tras el flaco guapo..."Qué les pasa?" "Qué no sabes? ese es el cantante de Incubus".
***
Incubos y súcubos, términos que provienen de incubare y sucubare estar acostado debajo, o encima, serían seres sobrenaturales, pero capaces me materializarse en nuestro universo tridimensional dotados de cuerpos reales y físicos, con carne y sangre, y esperma… Los íncubos serían demonios con forma de varón, cuya misión sería la de cohabitar con mujeres humanas; y los súcubos serían diablesas femeninas que fornicarían con los hombres.
Años después un gran amigo me relataba de una terrible decepción amorosa con una tipa que lo dejó arruinado, corneado y enamorado solo...."Esa tipa es una loca, yo creo que es un súcubo" (sucu, ¿qué?)
"Demonios sexuales", dijo. "Mujeres que vuelven locos a los hombres, los exprimen".
La palabra resonó más fuerte dentro de mí. Me recordó las mujeres que más he odiado en la vida: esquivas, burlonas. Ciertamente se apropian de la energía de los tipos a su alrededor...digamos espiritualmente que los matan.
Dicen que de la palabra "súcubo" se derivó luego otra palabra muy famosa: "prostituta".
Súcubos famosas: Lilith (primera mujer creada por Dios, expulsada del paraíso y madre de los vampiros), Asmodeo, Behemoth (se dice que de la unión de una súcubo y un monje nació el mago Merlín). Madonna, Mae West, Jane Mansfield, Blanca Ibañez.
***
Tanto los íncubos como los súcubos acostumbraban a visitar a los mortales en sus lechos para tener relaciones con ellos. Al despertar, en muchas ocasiones, de no ser por encontrar restos de sangre o semen en las sábanas, los violados solo recordaban la experiencia como un sueño erótico. Tanto es así que algunos reputados demonólogos, como el mismísimo San Agustín,, negaron durante algún tiempo que estos lujuriosos demonios tuviesen cuerpos físicos. Según la angeología católica, los ángeles y por ende también los demonios no poseen cuerpo físico. Sin embargo, ante la avalancha de testimonios recogidos por los inquisidores, San Agustín y sus contemporáneos terminaron por aceptar la realidad física de estas supuestas entidades demoníacas.
"Ese tipo es demasiado guapo, Maru. Tengo miedo. No puedo dejarlo aunque lo haya visto con otras. Me tiene loca", me relataba una amiga entre lágrimas, años atrás. El personaje en cuestión enamoró a cuatro chicas de la misma agrupación coral, más dos fuera de este entorno. Todas se peleaban por él a morir. Lo peor es que el tipo no era la gran cosa, pero sí tenía un "no se qué" muy extraño...
Íncubos famosos: El conde de Drácula, Rasputín, Mick Jagger.
Recuerdo una vez hace años, sentía que de la nada me acariciaban el cuerpo. Sin ver, sabía que se trataba de un hombre negro. Jamás se me olvidará el extraño encuentro. Tiempo después escucharía que se trataba de malas intenciones de una familiar relativamente cercana mediante artimañas del más allá....
En la mitología griega incluso ya existían los sátiros como figuras endemoniadas que vivían del placer y la juerga. La versión femenina eran las ninfas
***
- Popo Bawa: Espíritu que ataca a los hombres cuando duermen. [Tanzania]
- Trauco: Es un enano que seduce a adolescentes, en sus mitos lo usan para explicar los embarazos no deseados de mujeres solteras. [Chile]
- Liderc: Amante satánico en forma de rayo de luz o ave de fuego que vuela en la noche [Hungría]
- Kurupi: Ser mitológico con un miembro viril enorme, el cual secuestra mujeres para luego violarlas. [Paraguay]
***
En mi humilde experiencia de conocimiento en materia de creencias, religiones y fé, mucho he escuchado acerca del poder de la energía que se comparte cuando se sostienen relaciones sexuales.
De hecho, se dice que las personas promiscuas tienden a perder energía al punto de volverse sujetos de mala suerte por ensuciarse espiritualmente.
En las parejas, la conexión sexual puede llevar a una compenetración emocional y psíquica que puede conducir a los enamorados a "sentir" el estado de ánimo y andares de su amad@
En el Tao del amor y el sexo se dice que la energía vital del hombre se va por el esperma. Por ende recomienda la no eyaculación para evitar una vejez temprana.
En la mujer, por el contrario, la práctica constante de sexo genera un aumento significativo en las ferormonas, volviéndolas más atractivas al sexo opuesto. Esto sin embargo sucede, cuando la mujer copula en un acto en el que haya amor. Y sino amor, buena química, buena comunicación y sobre todo buenas intenciones.
***
¿Será por cosas así que existe la leyenda de los demonios sexuales?
Es indudable que el sexo es un arma muy poderosa. La publicidad ha engordado cuantiosamente sus bolsillos a punta de tetas y de culos. Hugh Hefner se hizo de un imperio a partir de conejitas. La principal búsqueda por internet no es de redes sociales ni de conocimiento, sino de porno. La necesidad de tocarse y sentir al otro hoy en día nos domina más que la gula o la avaricia. No es de extrañar entonces porqué se dice de la existencia de seres que consumen la energía vital de los humanos mediante el placer carnal.
Yo sí creo que existen. Incluso que los hay de carne y hueso.
Supongo que por eso dirán que "un pelo de por allá abajo jala más que guaya de teleférico". O más elegantemente hablando, que "el sexo es poder".
Are you In Brandon Boyd...ese sí es un íncubo... (por mí, le dejo la puerta del cuarto abierta de noche)
"El Ente" Película basada en un caso real. La víctima de los ataques sexuales de la entidad invisible nunca cesaron.
Diabolo!! (tiene los ojos negros, como la noche oscura) Orquesta los Melódicos, Venezuela. Años 80's.
PD: Y LOS GAYS?? Mi amigo Demian me pregunta que de ser un demonio sexual...sería un íncubo o un súcubo?? Me pone entonces a cuestionar esta leyenda...
¿Qué acaso que los gays no merecen su demonio personal?? Hasta cuando la intolerancia??
Demian sonríe y me responde con sapiencia y calma: Mi niña, nosotros los gays no somos demonios sexuales. Somos ángeles del sexo y la divinidad...
Ni tan errado está. Se dice que los ángeles carecen de sexo. De hecho, en Bizancio fue invadido por los romanos luego de años de un encendidísimo debate: El sexo de los ángeles. De ahí viene el término "discusión bizantina", para referirse a las peleas absurdas que no llevan a nada...qué tal??
Ángeles, demonios, zorros, lobas, sátiros, ninfas, vampiros, semidioses, geishas, putas, faunos, gigolós, con cuál te identificas?
Creo que analizándome concienzudamente, seria una pésima súcubo...de seguro me quedaría dormida en la cama de mis víctimas. Y si el tipo me gusta, capaz y termino enamorándome, y en vez de desaparecer lo que voy a buscar es abrazarlo y darle cariñitos....
Más bien pudiera decir que me siento toda una ninfa...puro dar y recibir amor, e idealizando una pradera con lagunas y cascadas y un gentío feliz, gozando un puyero y haciendo el amor. Añada ron, vino, vodka y mucha buena música. Y los que quieran drogas, también. Cero violencia, cero bajas intenciones... ¿Para qué? Puro amor y felicidad!
(Ninfas famosas: Marilyn Monroe, Tieta de Agreste, Bettie Paige)
"Diablos... Tener que penar, ahora, el cabo de tantos tantísimos años, que en el fondo fuimos mejor por carta" Alfredo Bryce Echenique "La amigdalitis de Tarzán"
La tecnología al servicio del placer.... El Orgasmatrón es un aparato destinado a proveer de placer y orgasmos a una pareja sin necesidad de que éstos tengan que consumar (ni consumir) el acto sexual.
Hizo su primera aparición en la película Sleeper (El dormilón), de Woody Allen, en 1973. Una película futurista donde aparece quien fuera su musa favorita por más de 20 años, doña Diane Keaton. El orgasmatrón en esta película no es más que una especie de ascensor con forma de calentador de agua donde llegabas al orgasmo en segundos.
Un aparato similar apareció en la película Barbarella (1968), de Roger Vadim, con Jane Fonda, como la sexy super heroína espacial que debe enfrentarse a los malévolos planes del Dr. Durand Durand. El artilugio en cuestion era una cámara de torturas apodada "The Excessive Machine", elaborada para hacer morir a la víctima de dulce placer. Desafrortunadamente para Dr. Durand Durand, el ímpetu sexual de la rutilante Barbarella acaba con la máquina tortuoria y con las malignas intenciones del Dr. Durand Duran... "You've got no shame??? Shame on you!!!" termina replicando con frustración el villano.
Otras películas han presentado aparaticos para lograr el clímax, como Flesh Gordon (1974),una parodia de Flash Gordon en la que el villano "Emperador Wang" lanza un rayo sexy a la Tierra ocasionando un frenesí sexual en todo el planeta. Coneheads (1993) utilizaba anillos sensores para proveerle de placer a la pareja. En Demolition Man (1993) Sylvester Stallone y Sandra Bullock se colocan unas máscaras y tocan una especie de bola de metal para producirse orgasmos en un futuro en que el sexo clasico no sólo es ilegal sino socialmente inaceptable. En Orgazmo (1997), el "Orgasmorator", se utilizaba como una especie de rifle de agua que al dispararse sobre la víctima ocasionaba una reacción sexual.
Y ahora estoy acá chateando. El pana aparentemente está enganchado a los ardides de la web y lo tengo más cerca por webcam que en persona. Le pregunto que si no le aburre este sistema de contacto y de lo más emocionado me dice que no...No sé si es que peco de anticuada, pero algo parece indicarme que la modernidad apunta a una intimidad ascéptica y a la distancia. Ya la gripe A pretende alejarnos unos de otros y condenarnos a vivir como Michael Jackson con tapabocas...así que creo que no estamos muy lejos.
A fin de cuentas, la intimidad es más un juego de mente y de emociones que de carne. Claro, la carne es proteína.
Jane, plis...me dices dónde fue que compraste la maquinita???
"Barbarella" (1968) The Excessive Machine
Sleeper (1973) Il Orgasmatrone (De nuevo es difícil insertar videos así desde youtube)
Disfruta este video de The Strokes "Ask me anything"
5:12 PM "Estaba pensando en buscar plata, a ver si estabas pendiente de un hotelazo".
Se quedó fría. Quería verlo. Luego del primer encuentro sorpresivo quedó cautivada y con ganas de más. Pero la idea de un nuevo encuentro la confundía.
"Qué se cree que soy?" Pensó.
Después de haberse estado escribiendo mutuamente largo rato, la directa invitación de Animal, esta vez sin anestesia, la dejó muda.
5:51 PM. "So?"
Ya había llegado a casa. "Qué se cree este pana?". Mimí ensayó varias respuestas para cortarlo, pero algo la frenaba. Optó por el silencio mientras se preparaba la cena.
6:14 "Je, qué pasó. Te asustaste?"
"Bueno, vamos a ver qué sucede" Se sorprendió a sí misma enviando esa respuesta.
"Esto no es lo que quiero" Pensaba, mientras entraba a la ducha y cuidadosamente enjabonaba las tetas.
"Esto no me conviene"
Mimí se afeitaba prólijamente. Se puso la crema con olor a canela y roció con un perfume cítrico cada centímetro.
"No va pasar nada"
Se puso el hilo dental más pequeño que tenía, un top sin sostenes y labial fucsia. Ojos muy pintados de negro y el cabello alborotado.
"Lo mejor será que me olvide de él", le comentaba a una amiga por chat mientras se ponía las botas negras por las rodillas.
8:30 iba a ser la cita, el reloj ya marcaba las 9:00.
9:15 "So?"
Animal marcaba territorio. Ya estaba esperándola en el sitio y meneando el trago.
"Y si no voy?" Se cuestionaba mientras el taxi tocaba la corneta a la puerta de su casa.
Su pecho palpitaba fuerte, y sin calor tenía sudor en al frente.
"Esto es una mierda".
Caminando por el callejón que subía al bar no dejaba de recordar los eventos días atrás y de repetir las escenas.
"No va a pasar nada".
Se detuvo frente a la puerta de cristal del bar. La típica luz tenue que sugería escondite.
Eran las 9:49 PM.
Freak Power Husband (Gracias a Alejandro por la recomendación musical)
O como dirían en Puerto Rico: "y bate que bate, el chocolate".
No sé porqué la meneada o batida suele tener connotaciones tan eróticas. Tan es así que el reggaetón se ha hecho de toda una industria del meneo o "perreo" gracias a la facultad de ciertas nenas de poner sus traseros y caderas a dar vueltas como una lavadora.
Now shake it, shake it shake it (Outkast)
Las lavadoras también suelen ser consideradas fetiches de fantasías sexuales, mientras me imagino que batir huevos que hagan espuma para pasteles tendrá también su lado libidinoso. Qué otras cosas se baten, en nuestro imaginario colectivo?? Cochambrosamente acá se dice que un tipo está "batiendo leche" cuando se acuesta con una nena de la que sabe, previamente estuvo con otro (dígase pues que la chica está "batiendo récord"). Aunque el Bati Bati de Efe no es para nada erótico pero sí lúdico y trae reminiscencias de la infancia.
(Estos carritos de heladeros llenan de alegría y azúcar fría las energías inagotables de los niños de primaria)
Para que una torta quede bien esponjosa hay que batir bastante bien las claras de huevo, sino queda el postre apelmazado. Para hacer un bebé, sin embargo, no hace falta agitar mucho el instrumento, sólo es cuestion de timing y de suerte. Por supuesto, los portadores del aparato proveedor de niñitos siempre agradecen el esfuerzo y dedicación de su compañera para hacerlos producir.
Cualquiera que sea el caso, si te quieres levantar a un chico en la pista de baile, pon a menear esa máquina del amor...normalmente trae resultados muy efectivos. Y si estás en otros menesteres acuérdate de la Rumba del Tracatrá de Juan Carlos y su Rumba Flamenca, los meneos de la Tongolele y de Iris Chacón. Tu chic@ te lo agradecerá.
Me voy. En una frutería de chacao venden un batido de moras que te cagas.
Yolanda Ivonne Montez Farrington "Tongolele"nacida el 3 de enero de 1932 en Spokane(Washington Oriental) llegó a México en 1946 y no hablaba español pero su prodigio para el baile y su exuberante cuerpo la hizo famosa muy pronto.
PeretLa Rumba del Tracatrá 1969
Juan Carlos y Su Rumba FlamencaSábado SensacionalVene(no)visión. Venezuela
Iris Chacón, La bomba sexy de Puerto Rico Cantando "Chocolate y caramelo"
Y pensar que esa señora terminó en fanática evangélica, con problemas de drogas y muy sola.
Hoy presentamos: Contradicciones, máscaras y por fín el tipo que me gusta me paró pelotas.
çççç... dice (16:48): y los chicos amore?
**** dice (16:48): bueno anoche sali con un chico que desde hace tiempo me gustaba mucho no tengo la más mínima idea de si vaya a suceder algo o no. Yo ya había tirado la toalla con él.
**** dice (16:49): pero estoy demasiado FELIZ de que por fín pasó...luego de tantos meses
çççççç... dice (16:49): ajá
****dice (16:49): el pana de repente se puso intenso y me preguntó "háblame claro, qué es lo que quieres" y pos de ahí palante la cosa se puso fucsia. Pana, pero yo no me atreví a decirle que él me gustaba desde hacía tiempo. Me corté toda. :(
dice (16:56): miguis...tenia tiempo que no me sentía tan feliz y bueno no paramos Yo creía que el pana ni pendiente conmigo. pero bueno, PASÓ
ççççç... dice (16:56): ya...
çççççççç... dice (16:56): feliz por la conquista?
******* dice (16:56): sip coño, normalmente yo no me equivoco en mis percepciones, me parecía raro
dice (16:57): ahora....qué va a pasar o si va a pasar algo no sé
ççççççç... dice (16:57): tonces tas feliz por la ilusión de que puede pasar algo?
****** dice (16:57): toy feliz porque por fín me saqué esa espinita
ÇÇÇÇÇ... dice (16:58): ya
******** dice (16:58): que POR FIN SE DE
ÇÇÇÇÇÇ... dice (16:59): oka
***** dice (16:59): lo de pinga es que en tooodo este tiempo, se ha desarrollado una amistad muy de pinga y pues este pana me ha ayudado en muchas cosas. Y pues es un buen amigo.
ÇÇÇÇÇÇ... dice (16:59): ya.
*
**
* * * *
. Soy una hipócrita. La amistad entre un hombre y una mujer no existe cuando el tipo te gusta. Punto.
Ricardo Cocciante "Sinceridad" (Música que le gusta a mi papá)
Este es uno de mis videos favoritos. Dirigido por el mismo creador de Irreversible (su nombre no lo recuerdo ahorita), solía ser un afamado director de películas porno. Sin embargo, este video no me parece pornográfico. Más bien me luce erótico y hermoso.
No obstante, dar con el video me tomó casi una hora debido a la censura de Youtube, Taringa y otras páginas. Terminé en una página rusa rara exponiendo mi computadora a que contrajera algún virus venereo en línea.
Recordé este video a propósito de una conversación con un alguien muy dado a esta clase de bacanales. El chico en cuestion me ofrecía cual paquete en Cancún participar de uno de estos eventos. Sólo me limité a sonreir y evadir. En cuanto pude, huí por la derecha.
Según Erich Fromm, las orgías son bien vistas socialmente cuando pertenecen al imaginario cultural de un grupo en específico (etnias, grupos indígenas, etc) , pero que en las sociedades modernas y contemporáneas sólo simbolizan el deseo de evasión del propio ser; es por esto que son consideradas tabú.
Otras formas de evasión orgiástica según Fromm pueden encontrarse en las drogas, el alcohol, las fiestas desenfrenadas y la vida disoluta.
Yo creo que la vida "correcta" también puede ser una forma de evasión del propio ser. La más aberrada y cobarde. Aquellos que deciden vivir de una manera para no entrar en conflictos con los demás; quienes siempre llevan paraguas y el nudo de la corbata perfectamente anudado sin saber hacia dónde se dirigen, son para mí más enfermos que cualquier Marilyn Manson quitándose las costillas para felarse a sí mismo.
Confieso no llegar hasta esos niveles, pero como amo tanto la libertad respeto a todo aquel que disfrute de esta forma de sexualidad en grupo.
el número de aquél chico lo borré. Y ahora no atiendo el teléfono.
la OMS decretó que no se puede besar ni agarrar de mano a nadie. Ergo, agarrones de nalgas, tetas, pene y besos en el cuello sí están permitidos. Todo sea por la rápida cura de las cochinadas del sistema.... Que no panda el cúnico!!
ɐzǝqɐɔ ǝp séuǝʇ ǝɯ: dice (20:41): bueno, yo estoy ciber encantada con el ciber love(r) nos mandamos zumbiditos de amor. Aunque ayer no me paró ni media bola
ɐɹɐʇɹáʇ ɐñop. (20:42): y estás cibersexeando? jajaja
ɐzǝqɐɔ ǝp séuǝʇ ǝɯ dice (20:42): pos una sola vez luego como que se ciber enrolló. los ciber hombres son iguales que los hombres de carne y hueso
ɐɹɐʇɹáʇ ɐñop. (20:43): pero un poco más... eléctricos jajajajaja jaja xD
